Цветы живые, поливаем, пахнут !

• Эти заметки пахнут кирзой, гуталином и портянками.
  Название - девиз нашего взвода.
  
  Коллекция крылатых фраз наших отцов-командиров, услышанных лично и со слов сослуживцев.
• 1. - Квартиры вам дать??? Дадут, в г. Свободном.... Их там много... Могут даже две трехкомнатных в Комсомольске на Амуре, по комнате на каждую звезду!
• 2. - Вы как деградант из колхоза!
• 3. - Два раза в неделю, по четвергам.
• 4. - Тов. генерал, во время нашего с ребятами дежурства происшествий не случилось!- А ты кто такой?- Я Костик, меня дежурный за себя оставил.
• 5. - Бьем себя, как гиббоны в грудь и хрюкаем, а дела нет!
• 6. - Вы как птенцы грудные стали, ничего самостоятельно сделать не можете.
• 7. - Что тов. полковник, старость наступила? Пора отрывать копыта?
• 8. - Захожу на первый факультет, а там не просто окурок, там гроздья окурков валяются!
• 9. - Легче валенки жестью подбить, чем Вас, тов. полковник, свои обязанности научить выполнять!
• 10. - Чтобы у всех были ручки пяти синих цветов.
• 11. - Если Вы тов. капитан сами подстричься не в состоянии, то мы Вам такси вызовем за Ваш счёт, чтобы оно Вас в парикмахерскую отвезло.
• 12. - Тов. Гессель, когда мы будем ордера выдавать на квартиры? А то у нас некоторые офицеры заросли, как папуасы, мечтают подстричься и помыться в новой ванной.
• 13. Командир роты открывает дверь в кабинку туалета. (Там куривший, до его появления курсант).- Ты что здесь делаешь?- Какаю.- А почему штаны не снял?- Холодно.
• 14. - В этом общежитии даже свиньи жить не могут.
• 15. - Да за сто рублей мне напишут справку, что я беременный, а беременность на спине располагается!
• 16. - Дисциплинарная практика, как дирижерская палочка, а мы махаем ей, как разбойничьей дубиной!
• 17. - Дороги яички к пасхальному свистку.
• 18. - Отчисленный курсант должен уползать из университета, как окровавленный ящер с отрубленным хвостом!
• 19. - Таких бойцов как вы, на рынке пучек по двенадцать штук дают.
• 20. - У вас суббота и воскресенье выходной, а понедельник и вторник - выходной после субботы и воскресенья.
• 21. - Где майор Бабич?- В отпуске тов. генерал!- Какие длинные отпуска у офицеров, вот бы мне так.
• 22. - Я понимаю, почему у вас головы никогда не болят и справки вы не берете.- У вас там кость!
• 23. - Рот закройте тов. курсант, а то вы его раскрыли, как артиллерист.
• 24. - Осенью женщины не потеют, поэтому с 01 сентября форма одежды для них военная.
• 25. - Он только из отпуска приехал, у него еще ширинка от сгущенки высохнуть не успела.
• 26. - 28 Панфиловцев 50 танков остановили и вопросов не задавали, а вы территорию убрать не можете, да там 10 беременных баб с граблями порядок наведут!
• 27. - Я когда захожу в наш музей, мне поссать за стендом хочется.
• 28. - Была команда "Смирно!", 4 батальон! Что там у вас за шевеления за строем ходят!
• 29. - Александр Невский в 20 лет Ледовое Побоище выиграл, а вы тут водку жрете!
  
• 30. - Молчат, как инфузории.
• 31. - Курсант насрал в штаны себе и потом всем остальным.
• 32. - Зачем нашим командирам подразделений головы? Чтобы песок трамбовать?
• 33. - Вы не курите? Через пол года закурите, я Вам обещаю.
• 34. - Правит бал в университете тот, у кого рожа шире.
• 35. - Тов. полковник, что у Вас там курсанты, как обезьяны на веревке прыгают?
• 36. - Рассказову надо яйца за линолеум выкрутить!
• 37. - Если вы увидите бабу, у которой помада непонятно как намазана, тушь течет, ясно, что вы к ней в трусы не полезете, ведь там такой зоопарк, что не разберешь!
• 38. - Вот такого еще абортника породили.
• 39. - У меня уже ж..а чешется, когда я вижу Ваши сапоги.
• 40. - В третьем батальоне наставили "веников" на столы, чтобы с них ....вошки в тарелку сыпались.
• 41. - Должно быть пять барабанщиков, шестой из них с большим барабаном.
• 42. - Квадратные глаза по пять копеек.
• 43. - Снимите с них перчатки, пусть ходят босиком.
• 44. - Эти вот, из под маминой и папиной юбки.
• 45. - Сходите, погрейте воздух на улице.
• 46. - Вы же военные люди, у вас всё должно быть параллельно и перпендикулярно.
• 47. - Не перебегайте машины перед замёрзшей лужей!
• 48. - В этой роте на пять командиров взводов, пять канцелярий и в каждой видики-шмидики. Что было делать бедному курсанту Иванову? Он зашёл в одну - там порнуху смотрят, зашёл в другую - там порнуху смотрят, зашёл в третью, и там порнуху смотрят!!! Тогда он взял из сейфа командира роты 42 тысячи и ушёл.
• 49. - К горькому сожалению, плоды нашего труда дают горькие всходы.
• 50. - Наш батальон занимает по всем показателям третье место. правильно, на первом месте курсанты, на втором свинарник, а на третьем наш боуп (батальон обеспечения учебного процесса).
• 51. - Отправлю в Чечню и начпродов и начмедов, за боевым опытом. А начмеда я себе найду, который умеет шевелить помидорами.
• 52. - Я думаю, что такое фекалии объяснять не надо. Кто не знает, могу в тазике принести и показать.
• 53. - Я выдам Вам справку, что вы эмбрион 9-ти месячный, женского пола, с оттопыренными ушами.
• 53. - Тов. полковник, ну и где Ваши шаро.бики?
• 54. - Вы сначала жрёте, а потом срёте, все очки позасирали!
• 55. - Вы у меня тут будете сидеть до посинения пульса.
• 56. - Катышев на развод вышел без каблуков, не стрижен весь...
• 57. - Патруль, это офицер и два курсанта. Всё остальное - одиночные брожения.
• 58. - У нас некоторые офицеры ничего круглее ведра не видели и ничего слаще морковки не пробовали.
• 59. - Строевой смотр не прибавит тебе сексуальности.
• 60. - Ерин, бакенбарды сбрейте, а то ходите как але Пушкин.
• 61. - Что делать, что делать! Бери гвоздь, да жопой забивай!
• 62. - Стол для глаженья? Вы бы ещё написали "зеркало, чтобы смотреть"!
• 63. - В увольнении исключить неуставные взаимоотношения и другие незапланированные мероприятия.
• 64. - В центре цивилизованной Европы, который олицетворяет прогресс Запада, мы обучаем курсантов без горячей воды!
• 65. - С детьми нужно бороться беспощадно, со всей пролетарской ненавистью, если они Вас не понимают.
• 66. - Равняйсь! А вы почему не ровняетесь?- Я ровняюсь!- Выйдите из строя и посмотрите, как Вы ровняетесь!
• 67. - По команде "Бегом" руки сгибаются в коленях.
• 68. - Я задаю вопрос, а взводный смотрит на меня глазами сиамской кошки, у него глаза занимают 80% лица.
• 69. - Чего доски не грузишь?- Так ведь взвод идет на самоподготовку.- Ну тогда воротник опусти!
• 70. - Ложка уместна к обеду, а не тогда когда грач под горой свистнет.
• 71. - В нашем батальоне пополнение, у курсанта Денисова родилась дочь!
• 72. - Что вы здесь стоите, как тунгусский метеорит?!
• 73. - Козырёк по обрезу пальцев головного убора.
• 74. - Там всюду лежали трупы убитых и раненных.
• 75. - У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни.
• 76. - В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стёр!
• 77. - Делим 60 на 3, получается примерно 20, ну нам точнее и не надо.
• 78. - Чтобы корпус тела смотрел гордо.
• 79. - Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
• 80. - Можете работать всю ночь, но чтобы сегодня вечером всё было сделано.
• 81. - Тов. курсант! Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет ломать.
• 82. - Она же сука, добрейшей души человек!
• 83. - Я Вам сейчас губы оторву тов. курсант.
• 84. - Ваши уши давно наушники не глотали?!
• 85. - Чтобы каждый спал на своей бирке.
• 86. - Завтра доложите об устранении причёски.
• 87. - Как по плацу не пройдешь, так или на бычке подскользнёшься, или за бумажку споткнёшься.
• 88. - Вы зайдите к механикам, ведь там же ужас на голове дыбом встаёт.
• 89. - Что вы здесь курите и бычки бросаете, вот вырою яму и будете здесь жить.
• 90. - Воинское приветствие осуществлять по длинной стороне квадрата.
• 91. - Тов. курсант, Вы меня расхохотали.
• 92. - Назовите мне крайнего - я его уничтожу.
• 93. - Все будут заниматься делами, а вы будете выполнять функцию.
• 94. - Вы меня дурака, за кого принимаете?
• 95. - Ведь мы же с тобой интеллигенты, говнюк!
• 96. - Сытый курсант - ленивый курсант.
• 97. - Военнослужащий должен знать только пять слов: есть, так точно, никак нет, ура и пошёл на ...!
• 98. - Это широко известно в узких кругах.
• 99. - Кто живёт в этой тумбочке, обоих ко мне!
• 100. - Тов. мл. сержант! Наведите порядок в лице этого курсанта.
• 101. - Захожу в столовую, а там шторы оборваны, как в сарае.
• 102. - Иду по плацу и вижу - кругом фантики от оберток валяются.
• 103. - Тов. курсант, закрывайте рот, когда рукой зеваете.
• 104. - Я не слышу отмашки рук!
• 105. - Вы, товарищи, лицо органа военных сообщений!
• 106. - Подними ящик!- Я же поднимаю!- У тебя что, здоровья нет? А ещё отчисляться собрался.
• 107. - Вроде б.... грамотный, а как скажет, так аж это.
• 108. - У нас есть ещё вопросы и их постоянно курсанты допускают.
• 109. - Таким шагом как вы, можно только в туалет ходить.
• 110. - Снова опыт и алкоголизм победили молодость и задор!
• 111. - Я каркал, каркал. А вы только после пятого моего карка на меня внимание обратили.
• 112. - Тов. старший лейтенант, у Вас есть какой нибудь клей?- А Вам для чего?- Бирки клеить.- Идите отсюда, а бирки можете клеить теми частичками ума, которые выделяются у Вас из носа.
• 113. - В штабе округа всех драли, как обезьяна газету!
• 114. - Это в Америке улыбка-признак хорошего настроения. А у нас это означает, что человек идиот.
• 115. - Что Вы не бриты как борода?
• 116. - Тов. курсант! Что Вы мне блеф несёте!
• 117. - В увольнении разрешается носить сумки только защитного цвета, защитный цвет - чёрный.
• 118. - Курсант Швецов вёл себя в городе недостойно и имел неуставные взаимоотношения с гражданскими лицами.
• 119. - Идите к Провоторову и вымойте лестницу. А то она вся засранная, осталось только дерьмом измазать.
• 120. - Что то я сбился, что я хотел сказать, кто помнит? Вся рота хором: - до свидания товарищи курсанты! - Суки.
• 121. - Кто там так громко улыбается?
• 122. - У меня дочка по подъёму раньше встаёт, чем вы, и в кровати не нежится.
• 123. - Освободите плац от синей линии.
• 124. - Тов. капитан, у меня палец болит, я картошку чистить не могу!- А Вы его в попу себе засуньте и сможете.
• 125. - Курсант никогда не должен расслабляться, даже моя стаканы в столовой, он должен осуществлять бег на месте.
• 126. - Кто вообще жену Ткачёва на территорию пропустил, она идёт прямо в приёмную кильватерным строем-четыре ноги в разные стороны.
• 127. - Почему у Вас шинель такая длинная?- Такую выдали.- Скажите своему командиру роты, чтобы он Вам ноги подлиннее выдал.
• 128. - Ему говорят, а он упёрся рогом как слонёнок.
• 129. - Тов. Редькин, на сколько счетов производится размыкание отделения?- На раз, два.
• 130. - Тов. майор, в этом приказе всё для нормальных попуасов расписано, читайте внимательнее.
• 131. - Тов. Воронич, что у Вас за ботинки?- Такие выдали тов. полковник!- Что выдали!!! Чистить надо!!!
• 132. - Тов. курсант, почему у Вас ботинки не чищены?- А они у меня 45-го размера.- А-а-а, понятно.
• 133. - Вчера 404 рота уволилась с грубыми нарушениями правил дорожного движения.
• 134. - Конструктивные особенности автомата Калашникова позволяют, при поверхностном наличии разума в голове, вести очень успешно огонь в сторону противника.
• 135. Рота идёт в столовую, мимо идёт командир роты и кричит на ком. взвода.- Афанасьев, где барабан! Вся рота, на ходу, хором: бум-бурубум, бум бурубум,бум-бурубум, бум бурубум!